dress up to tumble down

idag e de ingen bra dag alls!
somnade på bussen igår efter jobbet, mötte upp nicklas, vi handlade massa skoj saker :) han hade varit på ikea me thor o micke, vi gick till åhlens för jag ville ha en termos så jag slapp köpa kaffe varje morgon jag jobbar dagis, hittade en söt rosa me handtag från saga form :) o sen bara fortsatta e de typ, hittade världens snyggaste nya kaffekoppar <3 så mkt mkt glad, slänga dem blåa gamla från ikea som nicklas hade från innan vi träffades :P o två ljushållaer som de står GOD JUL på :) 

sen hittade nicklas en fin tavla på galerix, sen va de bara hem o må illa o somnade på typ en gång o sen så vaknade man runt 23 o knappt somnat alls på hela natten! awesome.. ingen sömn + världens onaste mensväek + mens! ( om någon undrade :P) sådan menstvärk man vill ligga i sängen o dö lite mera hela tiden- ont har jag, mår illa för jag har så ont + inte sovit alls o sen förkyld på detta! blir en rolig dag på dagiset idag! o ska jobba natt imorgon så får fan se om jag lyckas göra de =/ just nu mår jag skit men lovat dagis så måste ju åka.. 

morr för typ allt just nu känner jag.. så ska ta mig nässpray o en huvudvärkstablett o se om jag mår bättre! 

kommer ihåg förra året, för prick ett år sedan, min bror fyllde 25 år! idag blir han 26år.. jag kan inte fatta att jag har en så gammal bror.. kan inte fatta att jag blir 24 om ett halvår.. lr att nicklas blir 25... hur in i helvete gick detta till?!

känner vädligt stor ångest över detta samtidigt som jag vet att livet går fraåt men vafan.. kunde man inte stannat på typ 20?! allt va så himla mkt lättare då ju!! hade inga problem me magen iaf! o inga problem någonstans, just nu kretsar mitt liv om katter, BJ o nicklas.. mitt underbara liv här hemma.. men skulle va roligt o viga ut de lite, även om jag har vänner här o i sthlm så känns de ibalnd så jävla tråkigt, de e väl av andra skäl än att dem e dumma :P för mina vänner e snäll o mina vänner :) ♥

 

de e bara jag som e tårkig o ingen ork för någe.. men idag ska jag åka hem igen, micke fyller ju som sagt år...

min stora problem e just nu, e att paketet inte får plats i handväskan så jag måste ha me påse me paketet i o de suger ju lite känne rjag! o att min mobil fuckar ur sig totalt! så om jag inte svarar så fattar ni nu iaf varför, har har ingen teckning hälften av tiden o de e ju otroligt jobbigt =/ jävla skit mobil! fattar inte hur nicklas lyckades få mig o köpa skiten! morr!!

fixa de sista o sen åka hem, tar ju ändå några timmar ju! o sen kommer jag tillbaka på söndag, me massa kartonger o skit så de e väl iaf lite positivt :P juste färgat håret oxå så se va dem säger hemma, titti såg de när jag jobbade dagis iaf :P men hon ser fan allt! bättre svärmor kunde jag inte ha :)

skulle aldrig ha börjat på dagis! har snart jobbat en vecka o tycker att jag redan har ställt till de för mig o allt e bara skit!

någon som gör detta?! inte fan gör jag de iaf!! jag bara gnäller över skit jag inte kan göra något åt o säga förlåt har jag gjort men allt känns så fel! jag borde inte få ha vänner.. ska nog dumpa hela högen o skita i mitt liv..

ända positiva just nu e att de e fredag imorgon på då kommer nicklas komma till mig ♥

och juste calle hörde av sig igår igen så nu så har man ju massa ont i magen över de oxå, kan livet bli bättre?! nej jag tror inte de.. borde gå o lägga mig o aldrig vakna igen, gör fan mera nytta av att vara död än att leva just nu.. usch jävla skit helvete jag lyckas göra åt mig själv! stackars nicklas som e tillsammans me mig, kommer sluta me att jag sårar honom bara för att jag inte sårat någon på länge.. de e ju så jag fungerar, o fan ta calle, massa ont i magen ju!

igår gjorde jag något jag lovat att aldrig göra, jag konfronterade honom.. för första gången på 22 år sa jag till honom va jag tyckte och kände och grät och mådde skit.. men va gör man inte för dem närmaste?!

försöker just nu känna mera än ångest, sovit fyra timmar och orkar inte.. varit vaken i över en timma.. bussen går 7.24 till jobbet... sen ska jag hem till jossan, hur fan jag än ska klara de men dit ska jag..

just nu vill jag spy o överleva, hur kan jag kommit till denna punkt?! att mitt liv handlar om att överleva?!

börjat söka jobb i uppsala nu iaf, så ett steg närmare nicklas e jag nu iaf..

och han har erkänt, nicklas alltså, att han avskyr mitt temprament! han tycker jag e för hetsig o han kan inte stå ut me de ibland.. älskar honom men jag e hetsig ibland..

tror seriöst allt började vid den tiden jag träffade calle, jag va ung o dum o deprimerad över typ inget, lr jo rättare sagt en otroligt dum o ung ungdomskärlek, sen träffade jag calle, livet lekte.. de va mkt på en gång hela tiden i vårat förhållande, och när de inte va de så va de inget mellan oss.. han e calle och jag älskar honom för det och jag hatar honom för det oxå! till slut pallade jag inte me alla krav han ställde på mig så jag ställde krav tillbaka men de va för mkt så jag dumpade honom, otrogen va jag först, sen va de pingvinmannen, stor kuk hade han o de va de ända positiva me honom, otrogen mot honom me calle, otrogen mot calle me pingvinmannen.. olyckligare kvinna får ni leta efter.. ett år va jag me pingvinmannen, han tvingade mig att äta o att leva, han tog hand om mig när jag va helt borta och inte kunde röra mig, han såg till så jag inte söp ihjäl mig, han har gjort mera än någon annan ens kan tänka sig, ändå tål jag inte honom.. men om de inte va för honom så skulle jag inte va den jag e idag, så mkt vet jag iaf! jag vägrade säga att jag va tillsammans me pingvinmannen, sexet va de ända jag ville ha av honom o då följde de tydligen me hans känslor, tror aldrig jag varit så dålig och okänslig någonsin! ca. ett år senare när jag dumpade honom, calle kom in i bilden igen vi började ha sex.. och jag bestämde mig för att ta mig ur mitt liv o må bra, följde me ela till pride o lärde känna vevve!! detta e en av dagarna jag aldrig kommer glömma, må hända att vi inte har dagligkontakt så vet hon att jag älskar henne för allt hon gjort för mig o jag önskar jag någonsin kan va den som ger o den starka men de blir jag väl aldrig.. tänk på de när du mår dåligt, jag vill försöka va stark för dig!

som sagt strax efter de gick jag på konsert me calle, cissi o linda och från och me den dagen så började vi ha sex igen, han hade flickvän, jag va andra kvinnan! han gjorde samma sak mot tottie som jag gjort mot honom! skillnaden va att han va me oss båda från och me augusti-maj! min sista kyss fick jag i juni iof! efter vi började ha sex började jag gå på krogen, fortsatte att dricka och må skit.. calle sa att han älskade mig, de säger han fortfarande.. han sa att han ville dumpa tottie men vågade inte, han va rädd att jag skulle såra honom igen! jovisst att jag sårade honom, jag va en fitta men vafan gjorde han mot mig??! varje gång vi hade kontakt så ville han inte mera än ha ett förhållande me mig o jag gick på de varje gång, varje jävla gång! fortfarande sur på honom, han valde o kommer aldrig att välja mig! även om jag inte vill ha honom så kommer han aldrig att välja mig! jag som gjort allt för honom, skulle troligen gör så jävla mkt mera om jag inte träffat nicklas..

men mellan detta år som jag o calle knullade had ejag andra pojkar så jag va väl ingen ängel själv men han hade flickvän o jag hade bara kks så otrogen va jag inte! aldrig igen, en mardröm!!

i dagens läge e jag lycklig, speciellt när jag tänker på dessa år som varit, då e jag lycklig! men varför kan jag inte tillåta mig själv o må bra?! varför ska jag hela tiden hitta felen?! lr inte hitta dem, ibland letar jag och letar men hittar fan inte va som e problemet, bara mår dåligt, har en perfekt kille som verkligen älskar mig, han vill följa me mig om jag vill byta stad o plugga, han vill bo me mig o hatar att de e jag som tvekar, jag som e rädd, tänk om jag sårar honom?! ibland får jag flippar o e elak mot honom! han vet om de, han vet att när jag e sådan e jag bara elak för att han ska förstå vilken hemsk människa jag e o att han borde dumpa mig! så slippe han stå ut me mig i längden! vilken jävla flickvän tänker så?! andra gånger e jag världens sötaste att han typ inte vet vad som e fel på mig, han typ kan frågesätta va jag gör o varför för han känner inte igen detta beteende..

och jag har underbara vänner som verkligen skulle gör allt för mig, o va gör jag för dem?! jo jag trycker bort dem för jag ogillar att ha dem så nära att dem vet saker om mig, känner mig kvävd o fel..

och jag vill ju plugga men känner mig för värdelös för att börja för skulle jag någonsin klara de??! nej de tror jag inte så då e jag fast på värdelösa jobb, dagis vill inte ha mig mera för jag jobbvägrade typ, och frivården går de halv bra för, asså mig som personal går de bra för men inte verksamheten.. min chef berömmer mig ofta att jag e duktig o de tror jag för jag trivs verkligen.. och inte nog me dem jag e blond!! kan inte fatta de o vet fortfarand einte om jag gillar de =/ nicklas gillar de..

vet inte varför allt kom idag men de e väl någe som bara legat o tryckt på mig!

nicklas började snacka sängar o inredning idag o han nämnde inget om mig o att jag skulle hjälpa så jag känner mig smått ledsen o vet inte hur jag ska få honom o fatta att jag vill hjälpa honom även om jag inte skulle flytta ihop me honom, som jag nu ju vill o då vill jag ha en åsikt.. men känns som han inte alls tänker på detta, så de slutade me att jag inte skrivit långa svar alls på sms, lr på fb o sen loggade jag ur för jag inte orkade alls o sa att vi kanske hörs imorgon lr någe.. ja jag e barnslig.. ska typ läsa lr någe o inte tänka på hur äckligt barnslig jag e.. har iaf hittat massa saker jag skulle vilja ha i en längenhet me honom.. meeen de kommer väl aldrig hända.. dumma dumma mig!!

shiit nu börjar trycket kännas asså, kom smått olägligt ju! men ska kolla in detta iaf sen så hade ju jag o nicklas faktiskt fått ihop lite planer om framtiden redan..

meen ett steg i taget va de väl??! jag som aldrig lärt mig hur man planerar lr hur man inte stressar lixom =/ vill inte stressa fram me honom men asså detta e inte okej, känns helt fel när jag åker hem till mig, vafan har jag här hemma??! bara bråk o skit.. så förbannat trött på min kära storebror, blir typ utmattad så fort jag tänker på att jag ska hem, lr att jag e hemma lr skiten här.. o inatt åker mamma o pappa till spanien så då blir allt mkt värre, måste umgås me dem själva!

syskon e bra så länge man inte bor me de! lr umgås för mkt me dem..

jag tänker dumma banor just nu, o längatr typ mer efter nästa vecka än något annat =/ borde inte va så för jag får ju träffa min nicklas i helgen :) kanske redan imorgon man de e såå.. men jaa.. tänka man.. gräset e väl grönare på andra siden lr va säger man??!

juste snacka me empii o leon tar massa tester o skit, lillkillen e ju sjuk!! jag vill inte.. han va alla får inte va sjuk!!! han e ett barn o min älskling! världen går under om han e sjuk!!! då säger jag upp mig!! då så har de inge vettigt kvar här att gör om ett barn blir sjuk! jag tror inte på gud men om han skulle finnas så skulle han väl fan inte gör ett barn sjuk??! om han skulle finnas så skulle världen se bättre ut!! han skulle faktiskt se till så folk mådde bra!! så nej gud finns inte!! jävla påfund bara!! fan nu blir jag sur oxå!! ska nog sminka mig istället!!

men just nu typ tjafsar vi, och jag vet inte om vad, trodde att detta skulle bli mitt första förhållande me en pojke som hade bätte psyke än mig och jo de har han men han hade saker som man aldrig kunde gissat sig till, och jag mitt dumma fån dra ju till mig sådant folk..

jag börjar ju vela för att jag inte orkar gå igenom sådant hära igen, jag blir osäker.. osäker på att vi kanske e för annorlunda iaf, att vi vill olika saker.. att jag inte vet hur man får ordning på mitt liv o vet fan inte vart jag ska börja.. försökt me att jobba o plugga, inge av de hjälpte direkt.. nu provar jag nytt jobb o ser om de hjälper.. tänk om jag nu då vill flytta till uppsala, vafan ska jag göra dära??! va hemma fru?? me mina betyg så vill ju ingen ha mig! jag vet ju inget jag e bra på! jag vill plugga men de kommer jag aldrig att lyckas me för jag e för dålig o varje snedsteg så ger jag upp.. de har typ alla sagt som känner mig.. jag ger upp för lätt, har gett upp allt utan personer i mitt liv, som jag borde ha gett upp..

jovisst jag e nöjd o glad runt nicklas, han gör mig glad.. men denna osäkertheten o denna distans gör mig redan galen.. men sen så skickar han e så gulligt sms mitt i allt att jag faktiskt fick lite tårar i ögonen.. tror allt handlar om att jag inte kan fatta att en kille tycker om mig, mig för den jag e utan bråk o kaos o väljer faktiskt mig o inte någon annan.. jag vet inte hur de känns lr hur jag ska bete mig.. så jag väljer att trycka bort o han har svårt att visa känslor även om han e den känslosammaste personen jag någonsin träffat!

o han e perfekt, de e väl de jag ska nöja mig me?! inte hitta på dumma saker för jag e osäker på mig själv..

en få bilderna på oss ihop ♥ kan inte svara på vem som e nyktrast :P

men jag ska åka till uppsala idag när jag städat lite o bäddat om.. kommer tillbaka imorgon efter hans jobb..

juste jag e ännu mera dum me att lyckades sätta på en låt som bara påminner om calle, så nu lyssnar jag bara på musik som påminner om honom.. nej då jag saknar inte alls honom då ju, fy fan hur kan en människa va så här förvirrad? älskar verkligen calle men nej!!! de e över, men nästa gång jag ser honom  så e de väl inte de som varje gång, inte stark nog, saknar honom som  fan o saknar att inte snacka me honom  varje dag lr ha någon sorts kontakt me honom, veta om han mår bra lr om han lever.. nje usch.. ont i magen får jag nu oxå..

men samtidigt så vill jag ge nicklas denna chans me att se vart allt kan leda me honom, käns så jävla rätt när jag e me honom ju.. han e så rätt.. han gör mig så jävla glad o säker på allt.. säker på livet o på att jag vill va den e jag e.. han ger mig mera än va calle givit på väldigt länge, varför kan jag inte släppa honom?? jag försöker ju att välja lyckan här ju!! fan ta honom, fan ta dig calle!!! att du kom in i mitt liv, att du vänt de uppoch ner och förstört för mig att visa känslor lr tycka om någon annan.. fan ta dig!! jag tycker verkligen om nicklas ju!!!

va ska man säga, jag kommer inte kunna jobba idag, sitter här o tvingar i mig två stycken treo, en alvedon o en ipren.. de går bra nu! kanske kan röra mitt huvud o min rygg efter de.. tvingade iaf in mig själv in i duschen nu på morgonen så an slipper känna febersvetten efter natten! de va otroligt mkt värt de kan jag ju säga! annars sitter jag o väntar på att dagis ska öppna så jag kan sjukanmäla mig.. sen blir de att sova, o sen måste jag faktiskt tvätta idag!! har tänkt på de i över två veckor nu =/ om man ska lyckas få me sig lite kläder me på onsdag nästa vecka oxå =/ jag av alla personer borde alltid planera o börja i tid men sådan gör jag ju aldrig!!

och sen måste jag säga att min mamma e bäst i världen!! :) hon åkte upp igår o handlade nässpray till mig så jag kan andas! :) så jag överlever kanske denna här dagen oxå!

asså de undliga e att jag däckade igår efter jag pratade me vevve, sov en timma typ o sen total däckade jag vid halv 10 (OMG!!!!! när hände de senast lixom???!) jovisst sprungit lite på toan i natt men annars så har jag sovit mera än jag gjort på grymt länge =/ va ska man säga lixom? jag får sova när jag e sjuk =/

jag vägrar att va en fin flicka mera.. jag vet inte hur man gör längre.. nu får de va slut.. har tröttnat på att alla undrar hur fan jag kan lyssna på punk och se så välvårdad ut. gör de någon jävla skillnad hur jag ser ut??! min musik finns i mitt hjärta och inte utsidan!! trött på att ingen förstår mig förutom just calle, trött på att han vet exakt allt om mig, allt som ingen annan vet! trött på att vi sårar o bråkar.. så nu e d ehelg och jag går all in tonight.. smink, håret, kläder och pumps nu jävlar ska jag visa att jag kan ha roligt utan att behöva tänka mera.. imorgon blir de mera supa och jag kommer nog va fullast som vanligast för jag pallar inte mera, de e sommar o man får supa utan ursäkter.. skiter i mkt just nu men mest av allt skiter jag i att jag vill ha honom o att en annan person beter sig som den gör, så som den personen alltid gör.. o att jossan ska va borta i två fucking månader, de spelar ingen roll för de e sommar o de betyder supa, festa och musik!!! om man har tur kan de betyda lita bada o sola oxå!

försöker va modig o stark men du tar allt de ifrån mig när de e så här, låt mig va modig och stark och ha dig hos mig för då e jag starkast!

vi har funderingar på att gå på bio ikväll men micke komemr väl va en bitterfitta o va jobbig o dum!! då tänker jag palla mig till rissne o mysa me folket där borta!! :) behövs lite moa mys nu! hon behöver skälla lite på mig o säga åt mig va som e rätt o va som e fel.. förvånasvärt att jag ens lyssnar men de gör jag..

hej negativa delen av mig.. varför kan inte ens liv va som på en film?! lycklig o happy o ja jag vet inte.. om man ska be någon dra åt helvete borde den människan göra de o om man inte vill de borde den personen faktiskt höra av sig! o sakna en som den personen gör men e för fucking jävla skit feg för att våga säga de!!! blir så trött!!!

nej nu vill jag ha öl o sen ska jag väl duscha o sen kanske skaffa sig ett liv.. dumma fula liv.. dra åt helvete

har lovat mig själv att gå till dagis idag oavsett vad typ, för om jag ligger hemma o gör inget så kommer de inte bli så bra känner jag just nu meen jag har verkligen ingen vilja kvar till att jobba.. jag orkar just nu inte va ensam me mina tankar, dem e fan bättre när jag sover för då drömmer jag bara cp men i vaket tillstånd blir jag bara rädd för mina egna tankar..

funderar på o åka o göra två percingar när jag fått min lön, lr om jag ska beställa tatueringstid.. har inte bestämt mig riktigt ännu.. e iaf säker på 5-6 percingar jag vill göra så de e väl lika bra o börja redan nu!? o 5 tatueringar jag vill göra.. såå de komemr bli smått tufft i år känner jag.. för jag vill ha allt nu!! men sen va de pengar oxå.. men men.. de löser sig nog hoppas jag!!

annars så har mamma legat inlagt på sjukhus över natten, blir så trött på henne!!!! hon kan skälla o skrika på oss när vi gör saker som hon tycker e fel men när samma sak händer henne så skiter hon i de!! blir så trött.. blir ännu tröttare på hur jag reagerade när hon berättade de.. orka att jag e känslokall..

måste säg till er alla att jag har neon orange trosor på mig idag :) o neon rosa bh :P jag e het.. lr inte.. förvånad att jag fått på mig någonting alls.. typ skakar o mår skit.. hej o välkommen till en del av saras äckliga liv!

jag orkar inte förklara mera om min hjärna o hur jag mår just nu.. man ser de i mina ögon när man träffar mig.. man märker på hur jag beter mig, jag e bara förvånad att ingen märkt de.. jag har märkt de men inte orkat bry mig.. funderar på gå o kolla om jag har någon jävla bokstav som fattas lr någe =/ för nu har jag tröttnat på att må dåligt!!!

därför önskar jag att de fanns två av mig, en me allt de bra o en me allt de dåliga!!