dress up to tumble down

tror seriöst allt började vid den tiden jag träffade calle, jag va ung o dum o deprimerad över typ inget, lr jo rättare sagt en otroligt dum o ung ungdomskärlek, sen träffade jag calle, livet lekte.. de va mkt på en gång hela tiden i vårat förhållande, och när de inte va de så va de inget mellan oss.. han e calle och jag älskar honom för det och jag hatar honom för det oxå! till slut pallade jag inte me alla krav han ställde på mig så jag ställde krav tillbaka men de va för mkt så jag dumpade honom, otrogen va jag först, sen va de pingvinmannen, stor kuk hade han o de va de ända positiva me honom, otrogen mot honom me calle, otrogen mot calle me pingvinmannen.. olyckligare kvinna får ni leta efter.. ett år va jag me pingvinmannen, han tvingade mig att äta o att leva, han tog hand om mig när jag va helt borta och inte kunde röra mig, han såg till så jag inte söp ihjäl mig, han har gjort mera än någon annan ens kan tänka sig, ändå tål jag inte honom.. men om de inte va för honom så skulle jag inte va den jag e idag, så mkt vet jag iaf! jag vägrade säga att jag va tillsammans me pingvinmannen, sexet va de ända jag ville ha av honom o då följde de tydligen me hans känslor, tror aldrig jag varit så dålig och okänslig någonsin! ca. ett år senare när jag dumpade honom, calle kom in i bilden igen vi började ha sex.. och jag bestämde mig för att ta mig ur mitt liv o må bra, följde me ela till pride o lärde känna vevve!! detta e en av dagarna jag aldrig kommer glömma, må hända att vi inte har dagligkontakt så vet hon att jag älskar henne för allt hon gjort för mig o jag önskar jag någonsin kan va den som ger o den starka men de blir jag väl aldrig.. tänk på de när du mår dåligt, jag vill försöka va stark för dig!

som sagt strax efter de gick jag på konsert me calle, cissi o linda och från och me den dagen så började vi ha sex igen, han hade flickvän, jag va andra kvinnan! han gjorde samma sak mot tottie som jag gjort mot honom! skillnaden va att han va me oss båda från och me augusti-maj! min sista kyss fick jag i juni iof! efter vi började ha sex började jag gå på krogen, fortsatte att dricka och må skit.. calle sa att han älskade mig, de säger han fortfarande.. han sa att han ville dumpa tottie men vågade inte, han va rädd att jag skulle såra honom igen! jovisst att jag sårade honom, jag va en fitta men vafan gjorde han mot mig??! varje gång vi hade kontakt så ville han inte mera än ha ett förhållande me mig o jag gick på de varje gång, varje jävla gång! fortfarande sur på honom, han valde o kommer aldrig att välja mig! även om jag inte vill ha honom så kommer han aldrig att välja mig! jag som gjort allt för honom, skulle troligen gör så jävla mkt mera om jag inte träffat nicklas..

men mellan detta år som jag o calle knullade had ejag andra pojkar så jag va väl ingen ängel själv men han hade flickvän o jag hade bara kks så otrogen va jag inte! aldrig igen, en mardröm!!

i dagens läge e jag lycklig, speciellt när jag tänker på dessa år som varit, då e jag lycklig! men varför kan jag inte tillåta mig själv o må bra?! varför ska jag hela tiden hitta felen?! lr inte hitta dem, ibland letar jag och letar men hittar fan inte va som e problemet, bara mår dåligt, har en perfekt kille som verkligen älskar mig, han vill följa me mig om jag vill byta stad o plugga, han vill bo me mig o hatar att de e jag som tvekar, jag som e rädd, tänk om jag sårar honom?! ibland får jag flippar o e elak mot honom! han vet om de, han vet att när jag e sådan e jag bara elak för att han ska förstå vilken hemsk människa jag e o att han borde dumpa mig! så slippe han stå ut me mig i längden! vilken jävla flickvän tänker så?! andra gånger e jag världens sötaste att han typ inte vet vad som e fel på mig, han typ kan frågesätta va jag gör o varför för han känner inte igen detta beteende..

och jag har underbara vänner som verkligen skulle gör allt för mig, o va gör jag för dem?! jo jag trycker bort dem för jag ogillar att ha dem så nära att dem vet saker om mig, känner mig kvävd o fel..

och jag vill ju plugga men känner mig för värdelös för att börja för skulle jag någonsin klara de??! nej de tror jag inte så då e jag fast på värdelösa jobb, dagis vill inte ha mig mera för jag jobbvägrade typ, och frivården går de halv bra för, asså mig som personal går de bra för men inte verksamheten.. min chef berömmer mig ofta att jag e duktig o de tror jag för jag trivs verkligen.. och inte nog me dem jag e blond!! kan inte fatta de o vet fortfarand einte om jag gillar de =/ nicklas gillar de..

vet inte varför allt kom idag men de e väl någe som bara legat o tryckt på mig!